Лучшее знание - это то, к которому человек приходит сам.

Я никогда раньше не задумывалась особо над тем, что те или иные люди делают в моей жизни. Есть и есть. Кто-то дорог настолько, что ради него готова на всё, кто-то просто знакомый, кто-то проходил мимо. Но все эти люди, - дорогие, знакомые и не очень, - удивительно важны. Мне и раньше говорили, что каждый человек - это наш учитель и бла-бла-бла, но только сейчас я в полной мере осознала это. Просто стоя у окна на кухне. Просто думая о своих замечательных историках. Все эти люди меняют мою жизнь, хотя они этого или нет. И я благодарна за это.

Будучи с детства до какого-то периода почти изгоем, многое упустилось из виду. Многого я не знаю - много замечательных музыкальных произведений, потому что кроме как извне мне не откуда было с ними познакомиться, множество фильмов, которые были недоступны из-за долгого отсутствия интернета у матери, книги - потому что далеко не всё в домашней библиотеке я могла бы прочитать. Может быть это даже и хорошо - ведь благодаря такому положению вещей я выросла неискушенным человеком, училась наблюдать и замечать что-либо в окружающем мире - многие этого не умеют. Или не хотят. Жизнь научила радоваться даже мелочам, и мне нравится это умение. Но сколько бы нового и интересного могло случиться в моей жизни до этого самого момента, если бы всё это раньше... если бы я могла... Ах, что вздыхать по тому, что уже не изменить. Время еще есть, и я могу потратить его на неизведанное. На новые кроличьи норы.

.

Пишет  torticolis:
Первую весточку обычно получаешь отдельной запиской, скромно подброшенной в карман пальто, а дальше уже все полетело мешками, чемоданами, грузовиками. Это так грустно, когда уже заранее знаешь как и чем все заканчивается. Все этапы в один вечер проживаешь.

Отверните мне голову, я хочу в свои 17, когда во все верилось, когда не было этой пустоты внутри, ничем не заглушаемой.
(с) Чудилка

URL записи

Недавно видела где-то фразу о том, что если человек кричит-ругается-етс - это несчастливый человек, счастливый так не может. А оно и правда Бывало, кошка до ужаса доставала меня своей настырностью - ну путается же под ногами, ходить невозможно, чтобы не наступить на лапу или хвост. А сейчас это так мило

До чего же жестоки люди. Ни одно животное на планете не сравнится с ним в жестокости.

Уничтожать друг друга из чистой блажи, из-за цвета кожи или социального статуса, из-за лишнего клочка земли, который увеличит собственную крутость. Конечно, волки тоже сбиваются в стаи для охоты, но это необходимость, чтобы пропитать семью. А что человек? Когда ему есть, чем кормить семью, есть крыша над головой, он берет оружие и всей толпой идет убивать соседние страны. Потому что кому-то так хочется.

Брать кошку или собаку, чтобы потом выбросить на улицу за "ненадобностью". Или потому что это животное чувствует недостаток в ласке и всё время спит на коленях. Неудобно, да, я знаю - у самой сейчас на лечении такая настырная кошечка. НУ И ЧТО, МАТЬ ВАШУ??? К этому можно привыкнуть, зато когда видишь эти ярко-зеленые глаза, которые, ожидающе смотрят на тебя и ждут - "хозяйка, протяни руку, погладь меня, пожалуйста! а я помурлычу тебе станет легче, и всё будет хорошо". Господи, да в чём же они виноваты7

Сейчас в "Фауне" около 10 собак, несколько щенков и около примерно столько же кошек - следующие в очереди на эвтаназию. Потому что никто их не забирает, никто не вглядывается в их глаза, не видит душу - видят только беспородную оболочку. Боятся, что животное болеет. А потом жалуются, что никто не любит их самих.

 

Помоги. Не для себя прошу, помоги.

Читала сегодня на работе "Журавлиный крик" Быкова. Зацепило за живое. Окунуло в омут эмоций и чувств героев, их переживаний - за недолгие 80 страниц я словно бы посмотрела длинный-длинный фильм. Окунуло, завертело и выплюнуло пожеванную, ошарашенную. Долгое время сидела в полузабытье, в некоей прострации, пытаясь осмыслить и уложить всё по полочкам, но не укладывалось. Топорщилось краями, требовало выхода, рвалось наружу. Комок чужих моих чувств, переживаний, тянущихся с детства.

Когда на последней странице читала о стайке журавлей, подумалось, что это души убитых товарищей. И что отстающий подбитый журавлик - это тот самый юнец, впервые стрелявший во врага. Я уже понимала, что не будет хэппи-энда, как в американских боевиках - не может один человек, с минимумом увесистых зарядов перебить целую колонну вооруженных до зубов, да еще танки. Но где-то в глубине души надеялась на чудо.

Пишет  зогги:

Мураками
— Танцуй, — сказал Человек-Овца. — Пока звучит музыка — продолжай танцевать. Понимаешь, нет? Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь — не рассуждай. Какой в этом смысл — не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда. Задумаешься — остановятся ноги. А если хоть раз остановятся ноги — мы уже ничем не сможем тебе помочь. Все твои контакты с миром вокруг оборвутся. Навсегда оборвутся. Если это случится, ты сможешь жить только в здешнем мире. Постепенно тебя затянет сюда целиком. Поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились. Даже если все вокруг кажется дурацким и бессмысленным — не обращай внимания. За ритмом следи — и продолжай танцевать. И тогда то, что в тебе еще не совсем затвердело, начнет потихоньку рассасываться. В тебе непременно должны оставаться еще не затвердевшие островки. Найди их, воспользуйся ими. Выжми себя как лимон. И помни: бояться тут нечего. Твой главный соперник — усталость. Усталость — и паника от усталости. Это с каждым бывает. Станет казаться, что весь мир устроен неправильно. И ноги начнут останавливаться сами собой…

Я поднял голову и уставился на гигантскую тень за его спиной.

— А другого способа нет, — продолжал Человек-Овца. — Обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так, чтобы все на тебя смотрели. И только тогда нам, возможно, удастся тебе помочь. Так что — танцуй. Пока играет музыка — танцуй.

ПОКАИГРАЕТМУЗЫКАТАНЦУЙ…

URL записи

Пишет  Innoria-Agni:

Помогите, пожалуйста.
Кто-нибудь из Москвы читает мой дайр?
Одной очень хорошей девушке необходимо переливание крови. Она борется с раком уже не первый год. Сейчас на понедельник ей нужны доноры крови 1+. Ее можно сдать на ул. Поликарпова дом 14 корп. 2, с 9 до 13.30, на имя Шавлюк Анастасии. Мама Насти будет бесконечно благодарна за помощь. И да, она готова заплатить за донорство, что может оказаться нелишним тем, кому сами понимаете.
Перепост, пожалуйста.

URL записи

Каждый человек носит внутри себя не только маленькое кладбище погибших надежд, бывших друзей, предавших людей, но и свой персональный ад, в котором горит каждый день.

Это пытка. Постоянное мозго**ство, истязание, уничижение. Но человек - он всегда мазохист, эгоистичная скотина, любящая играть роль обиженного жизнью, и эта пытка одновременно сладка. Душа горит в этом аду, жарится на медленно вращающемся вертеле, и вместе с ней выгорают разные куски. Что-то хорошее, что-то плохое. Исчезают. Печально, когда от этого огня мы превращаемся в бездушную скотину. Когда огонь порождает неуемную гордыню, которая вновь и вновь портит жизнь своему хозяину и окружающим людям, вновь и вновь заставляя мучиться и гореть. Замкнутый круг, полный пафоса, синдрома бедной деточки, безразличия и наглости.

В последнее время (наверное, несколько месяцев как) у меня прямо какая-то мания всем нравится и для всех быть милой, доброй и прекрасной. Как человек и как девушка. И при этом когда мужское население начинает поползновения в мою сторону, я даю задний ход и пытаюсь спешно ретироваться куда-нибудь с глаз долой. Нипанятна, зачем тогда вообще. Спортивный инерес, что ли? Поиски чего-то? Поиски "того самого неповторимого"?

- Почему у тебя так мало друзей?
- Потому что я дружу только с настоящими...

Наталкиваюсь вновь на эту фразу и который раз задумываюсь. Какая я настоящая? Кто сможет мне ответить? Ведь я как губка: впитываю настроение дорогих мне людей, порой впитываю привычки, мысли, стремления и увлечения. Хотя ожет быть это и есть то самое накопление опыта, формирование личности, прорисовка собственного Я? Но... кажется, что это все лишь шелуха, и на самом деле Я - где-то там, глубоко под ней.
Среди множества людей, которых я знаю и с которыми общаюсь, друзей сравнительно не так-то и много. У меня четкое разграничение: друг или знакомый, и горько, когда первый превращается во второго. Но их не много, и каждого я ценю. Бывает, мы редко общаемся, еще реже - видимся, но каждый всегда со мной - в моем сердце. Бывает, что будничная суета завертит до потери пульса, когда нет возможности даже продохнуть - тогда уже не думаешь ни о ком, ни о чем, кроме отдыха.
И несмотря на это, нас объединяет... что-то. С каждым что-то свое. Иногда жизненные позиции, иногда - увлечения. Иногда - просто душа. Что-то внутри. И каждый из нас пробуждает в другом то, что было давным давно забыто или же спало глубоким сном, приносит в жизнь другого что-то новое, порой неизведанное, и мы пусть чуть-чуть но непременно меняемся. В такой дружбе всегда рождается новое. Но как понять, насколько оно - твое правдивое? Настоящее?..