Писала ночью Сашке в выпускной альбом подпись к ее фото - никто из класса не захотел, поленились. Написала. От души и с любовью - сестрёнка всё-таки. В школе я замечательно писала сочинения, без использования "быстрого метода" интернета. А сегодня вспомнила и задумалась: а сможет ли кто сказать обо мне что-то большее, чем "добрая и хорошая"?

Вернулась с работы, и, конечно, думалось сразу пойти приготовить покушать, но... сижу сёрфлю по страницам друзей и знакомых. Случайным методом - открыла одну, потом увидела кого-то из других - перешла, и т.д. Читаю чужие страницы, мысли и перепосты на них, с чем-то соглашаюсь, что-то пропускаю. Пропускаю что-то в жизни сейчас, неуловимое, но такое знакомое и важное... Перестаю быть ребенком, лишь иногда возвращаясь в это состояние - когда общаюсь с веселыми и жизнерадостными. Сама...словно бы перестала быть такой. Быть Лучиком. И мне это не нравится. Я социальное существо до мозга костей. Могу быть в одиночестве и находить себе интересное занятие, сама себя увлекать чем-то, но долгое время в таком состоянии - не могу. Я будто бы вырабатываю собственные доброту, тепло и веселье благодаря другим. Мне нужно общение. Мне нужно с кем-то делиться мыслями, впечатлениями, эмоциями, странностями, мечтами... Кто-то подумает о молодом человеке. Но...мне не нужен парень. Мне нужен лучший друг, с которым можно творить беспредел, идти в кино, а потом греться у вечного огня и дурачиться в переходе, делиться мыслями и получать в ответ подколку, биться подушками, а потом есть варенье ложкой из банки, чтобы можно было... Чтобы, чтобы, чтобы. Без напряга. Без страха что не поймут. Без страха вообще.

...Полюбила оранжевый цвет, таскаю по дому ярко-оранжевую майку - не хватает красок в жизни. Солнца и тепла. Обнимите меня, кто-нибудь.

Вчера ходили с хигановской компанией смотреть Облачный атлас. Настолько проникновенного фильма мне давно не попадалось. И захотелось сразу же посмотреть еще раз.

Поразительно еще то, что большинство актеров в этом фильме снимается одновременно в5-7 ролях, и только 2-3 актера - в 2-3. Это тоже поразительно. И восхитительно.

В общем, эмоции как после Люмена. Это неописуемо.

Ну или я разучилась описывать.

Уруру, я вернулся! Хоть я и не Карлсон, и не обещал)

Периодически снова, как на втором курсе, говорю о себе в мужском роде. Наверное не стоит, но это забавно и пока не напрягает. Новые ноги у этой склонности выросли после Хигана - фестиваля косплея и аниме. Это была восхитительная сказка, и к будущему году я намерена пошить костюм и вновь принять участие.

Я строю планы на будущий год. Активно, самые разные, но обязательно - интересные уже по своей задумке. Пусть Переход, пусть - он стал таким далеким и неважным.

Пишу письма Саше, и получаю на них ответы. Настоящие, бумажные письма, пахнущие чернилами, теплом и любовью. Временами можно представить, что они пахнут кофе или конфетами - смотря в какой обстановке Сашка их писала. Кто-то назовет их пережитком прошлого, ведь гораздо быстрее наклацать по клавиатуре несколько строк и отправить, и поступать так каждый день, но... Конечно, я могу почувствовать эмоции интернет-слов, но до бумажного письма интернет-общению слишком далеко. И ничто не заменит недельного ожидания письма, когда каждый день ждешь заветного конверта, получив который отплясываешь и прыгаешь от радости... А потом несколько дней, неделю или даже больше пишешь на листочках всё самое интересное и близкое, всё, что волнует тебя в данную минуту. Шуршавчик тихонько поглядывает на них из-за плеча, а когда письмо прочитано - осторожно шуршит листочками и перечитывает. Шуршика я тоже люблю, он невероятно милое создание.

За этот год многое произошло, многое пережила. Что-то отпустила, потеряла, что-то наоборот приобрела. Многое обдумала, пришла к каким-то выводам. Влюбилась без памяти в Питер. Неделя белых ночей была полна волшебства и свободы, пусть временами и было грустно от того, что большую часть времени я гуляла в одиночестве. Но по сути я не была одна - со мной были я сама и Петербург. Он восхитителен.

И вчера мне снился Петербург, но..какой-то новый, другой. Фактически мне снилось метро и его легенды, которых в реальности не существует, насколько я знаю. Так, на какой-то из станций был мужчина, всегда сидящий в кафешках с посетителями. Он всегда пил чай или кофе, ел пирожные за их счет, но - помогал. Кому-то советом, кому-то просто своим присутствием. Мне он тоже помог в том сне, жаль только проснувшись я не могу вспомнить его слов. Наш разговор тогда прервало скорое приближение второй легенды метро - отряда то ли лошадей, то ли всё-таки каких-то конных личностей, весьма агресивных и обладающих каннибалистическими наклонностями. В общем, вместе с друзьями и остальными находящимися на платформе людьми, я ретировалась куда-то за угол и затем проснулась. Словно побывала в сказке, которая что-то значит, но всё никак не могу понять, что. Наверное подсознание само разберется, что с этим делать.

Мур.

Ребят, кто может объяснить, как эта штука работает?

www.ugbereg.ru/magic.html

"Магически квадрат" называется. Возникала идея об генераторе случайных чисел, о наблюдении за тем, как низко пользователь листнул сраницу и как долго думал, но честно - хз О_о

Как часто мы не ценим свою жизнь? Почти всегда. Считаем её мелочной, пустой, бездушной. Мы забываем говорить "люблю" всем тем, кого по-настоящему и очень сильно любим. Мы можем ненавидеть своё тело, разум, душу. Мы ненавидим поступки и слова. Мы собираем внутри себя всякий хлам, ненужный за истечением лет, но храним и лелеем его как память. Память, которая причиняет невыносимую боль. Нужно уметь отпускать.

Нужно уметь отпускать, как воздушный шарик в небо. Как лепестки роз по ветру. Как опавшие листья по воде. Как угодно, но только не хранить то мучительное или сладкое, что прошло и не вернётся никогда. Стоит ли вспоминать? Да, наверное. Хотя бы потому, что страницу из жизни не вырвешь, и пройденные уроки необходимо помнить. Но перебирать в памяти с надеждой на... Нет.

Промаявшись сегодня весь день абы чем, вечером я выпотрошила две сухих розы. В них уже не было души - только сухая и уставшая от существования оболочка, которая стояла молчаливым памятником несчастной любви. Разобрала по лепесточку, написала пару слов - и отпустила вместе с самолётиком. Просто в окно, на волю ветру. Они взлетали с ладони вверх на несколько метров, а затем кружились и падали. Падали и кружились, и снова падали. Их было не так уж и много, но, вероятно, она радовались свободе и то и дело взмывали ввысь. За этот день мне нужно было написать научную статью, а я смотрела как танцуют лепестки роз, ведь с ними постепенно улетучивалась тупая боль где-то под рёбрами.

Затем пришёл черед мыльных пузырей. Они привлекали меня ещё с самого детства - своей волшебной непринуждённостью, радужными красками даже в ночи. Взлетая на два этажа выше, они плавно опускались вниз и улетали далеко от меня, унося с собой остатки печали и так до сих пор не сформулированное желание. Несли с собой надежду и радость. И теперь я не боюсь, потому что точно знаю: теперь всё у меня будет хорошо.