• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мыслеслив (список заголовков)
01:01 

Запах веков, вкус жизни

People say I`m crazy and that I`m blind
Весь вчерашний день провела в экскурсии. Все та же самая, с фаером, ехала уже 4 или 5-й раз, но... Всякий раз захватывает душу. Так или иначе.
Но вчерашний день имел одну особенность: моя любимая "Брама" - мои восхитительные и любимые всей душой мальчики, - были в полном своем составе. Егор, Даник, Пашка и Никита. Каждый из них стал мне безумно дорог.
Боги. сколько раз я видела рыцарские бои, но всякий раз сердце замирает, когда смотрю на этих ребят. Они отдают этому делу всю душу, вкладывают эмоции, прилагают усилия и усердно тренируются, чтобы все выглядело натурально и красиво. Но друг друга не жалеют, хоть и берегут один одного. Проматывая сегодня в голове вчерашний день я поняла, что глядя на их бои, когда замирает сердце и ты чувствуешь, что от такого удара можно сломать врагу шею - осознаешь, что ты живой. Живешь.
Невольно задумалась, а может быть средневековые рыцари и были такими вот: шальными шутниками-дебоширами? Но нет, эти знают о приличных манерах, в средневековье же... Свинячили и насиловали.
Были шутки, подколки, беззлобные доставания. Безудержное веселье несмотря на шару и усталость. А вечером - дорога домой после насыщенного трудового дня, в приятной компании. С разговорами о серьезном и не очень, о самом разном. Быть может, у меня появится братик. Настоящий, старший. Никитка =) Ребята пили пиво, а я сидела и наслаждалась общением. Это непередаваемо. И такое спокойствие и равновесие... Они волшебники. Зарядили меня вчера настолько, что сегодня я весь день ходила и широко-широко улыбалась, пританцовывала и прыгала по лужам.
Знаете что? А я вас люблю =) Всех четверых. Но одного чууточку больше)

@темы: Эти забавные животные, Мыслеслив, Любовь

03:28 

People say I`m crazy and that I`m blind
Целую неделю бьюсь током. С кошкой, с людьми, холодильником, вещами, шкафом. Когда злая - особенно. Как сейчас - покрывало искрило неслабыми разрядами. Потому что ночные переписки всегда превращаются в полуоткровенный треш, где половину сказанного не нужно было говорить. Вот дура.

@темы: Любовь, Мыслеслив, Эти забавные животные, Санитары уже выехали

13:50 

Немного соплей и мыслей.

People say I`m crazy and that I`m blind

27.02.2013

 

Всякий раз, когда вспоминаю Риту и Лима или Сашку и Сережу, ловлю себя на мысли, что эти ребята - пусть еще даже шестнадцатилетние дети, - оказались в разы сильнее и умнее меня и Влада. Они живут в разных странах, видятся друг с другом всего лишь пнесколько раз в год, но до беспамятства любят друг друга. Знакомство на ролевом форуме, общение месяцами и затем поездка однажды друг к другу в гости - все настолько простое выросло в настоящую дружбу и прекрасные отношения. Всякий раз вспоминаю - и задумываюсь: а могла бы и я так? Через сотни километров. Однажды было что-то похожее в моей жизни, пока я не решила, что Резус мне дороже и ближе. Променяла милую синичку на пафосного журавля, зато многому научилась, хоть и все время забываю об этом.
Такое могло бы быть со Славкой - милым, чистейшей души человечком, по-детски наивным и неподготовленным к жизни. Удивительно, что разница в пять лет пугает не его, а меня. Не представляю, что будет с этими отношениями через два-три года: я наверняка буду хотеть дочурку, а он будет еще только на третьем курсе. А сейчас мне сложно на расстоянии найти тему для разговора - такую, чтобы надолго и увлекательно для обоих. Да и что будут думат ьего родители через эти самые два-три года? Интересно, знают ли они сколько мне лет, и меня до сих пор съедает любопытство, откуда всё-таки его мама знает, как меня зовут и что мы с Ритой часто что-то чудили вдвоем?:)
Ах, кажется я снова ною. Постоянно что-то мудрю со своей жизнью, словно ищу подходящее положение и всё никак оно не найдётся. Меняю синичек на журавлей, потом журавлей на синичек и снова наоборот. А ведь на самом деле, если сесть и подумать, я счастлива уже сама по себе. У меня есть работа, пусть и не очень любимая и увлекательная, я получаю на ней деньги, которые позволяют жить, хоть и не шиковать. Есть жилье, пусть и очень скромное и не приспособленное для серьезной жизни. Есть прекрасные надежные друзья и замечательные знакомые, мне всегда есть чем заняться в свободное время (другое дело, что иногда ленюсь). В моей жизни присутствует множество интересных и увлекателньых занятий, которые часто знакомят меня с новыми людьми или привносят что-то новое в мой мир. В конце концов, есть сотни непросмотренных фильмов и тысячи непрочитанных книг. Я умею чувствовать людей рядом с собой, даже когда они далеко. Умею видеть прекрасное в обыденном, улыбатсья окружающему меня пространству и сылшать в нём нечто. Я самодостаточна, и у меня всё есть. Так почему я всё время возвращаюсь к вопросу отношений? Вероятно, от того, что человечество помешано на них. "Тебе 23 года, а ты всё еще не замужем?" "Послушай, парень, тебе уже 33, а ты все еще холост!" "Доча, но ведь тебе нужно создавать семью." "А мы хотим на свадьбе погулять, так что давай, работай над этим вопросом." Все. Вокруг. Меня. Так или иначе. Говорят. Об отношениях. От этого невозможно отключиться и не слышать. Это ввинчивается в мозг каждодневно, отовсюду. Тема, которая волнует человечество даже больше природных ресурсов. Если у тебя нет пары - ты почти неудачник, значит с тобой что-то не так. Нет, конечно, меня саму тема отношений, конечно, интересует, не подумайте - ведь так или иначе, а хочется, чтобы рядом было надежное плечо. Но и сейчас тоже неплохо. Разве что временами хочется лезть на стенку - тоскливо и хочется выпить чаю ночью и поговорить с кем-то живым, без телефонов и интернета, а не с кем. Или когда стукнуло в голову и как сумасшедшая носишься, наблюдаешь за человеком.


@темы: Мыслеслив, Игра с отличной графикой

01:51 

Ксооо

People say I`m crazy and that I`m blind
Что ты со мной делаешь? Я хочу то, к чему особо не тянуло раньше, я много думаю о тех вещах, о которых давно не задумывалась. Наблюдаю, слушаю, и твои мысли и действия находят свои отголоски в моей голове - те, о которых я даже не могла подозревать.
Я снова что-то ищу, сопоставляю одно с другим, пытаюсь в тебе и еще в большей степени в себе разобраться и осознать. Зачем? К чему это приведет? А оно мне нужно? Но так хочется же... И даже немного нравится, но... невыносимо. Невыносимо скучаю. И сама себя еще больше накручиваю, да. Зачем мне эта истфаковская вечерина? На других посмотреть и себя показать ага. И либо это будет трэшовый вечер, какой получился с гумфаком, либо из этого похода выйдет что-то замечательное и интересное. Хочется.

@темы: Эти забавные животные, Мыслеслив

00:51 

Просто будь собой

People say I`m crazy and that I`m blind

Наблюдаю за Егором.

Долгое время казалось, что всё это шелуха, напускное - веселость, троллинг, безбашенность, и что на самом деле имеет место затаенная мягкость-ранимость, мечтательность и стремление к тихой прекрасной жизни с любимым человеком. Что устал и потому прячется за этой личиной - забавно-милой и одновременно немного пугающей. Но...

Это не маска. Настоящий. Безнадежный романтик, разочаровавшийся в любви; безбашенный парень, ищущий приключений и адреналина; жаждущий умиротворения и покоя старец. У этого человека всего по чуть-чуть, и всё это, кажется, довольно гармонично сочетается.

Быть собой и при этом делать естесственно-живой вид, что носишь одну из множественных масок - лучший способ спрятаться от любопытных глаз. Для этого нужен талант.

 

upd. пяти минут: а может быть наоборот, это всё - п**дешь и провокация, и маска. Человек-ребус. ЧТо же, зато не скучно =)


@темы: Эти забавные животные, Мыслеслив

15:33 

За белым Кроликом

People say I`m crazy and that I`m blind

Лучшее знание - это то, к которому человек приходит сам.

Я никогда раньше не задумывалась особо над тем, что те или иные люди делают в моей жизни. Есть и есть. Кто-то дорог настолько, что ради него готова на всё, кто-то просто знакомый, кто-то проходил мимо. Но все эти люди, - дорогие, знакомые и не очень, - удивительно важны. Мне и раньше говорили, что каждый человек - это наш учитель и бла-бла-бла, но только сейчас я в полной мере осознала это. Просто стоя у окна на кухне. Просто думая о своих замечательных историках. Все эти люди меняют мою жизнь, хотя они этого или нет. И я благодарна за это.

Будучи с детства до какого-то периода почти изгоем, многое упустилось из виду. Многого я не знаю - много замечательных музыкальных произведений, потому что кроме как извне мне не откуда было с ними познакомиться, множество фильмов, которые были недоступны из-за долгого отсутствия интернета у матери, книги - потому что далеко не всё в домашней библиотеке я могла бы прочитать. Может быть это даже и хорошо - ведь благодаря такому положению вещей я выросла неискушенным человеком, училась наблюдать и замечать что-либо в окружающем мире - многие этого не умеют. Или не хотят. Жизнь научила радоваться даже мелочам, и мне нравится это умение. Но сколько бы нового и интересного могло случиться в моей жизни до этого самого момента, если бы всё это раньше... если бы я могла... Ах, что вздыхать по тому, что уже не изменить. Время еще есть, и я могу потратить его на неизведанное. На новые кроличьи норы.


.

@темы: Игра с отличной графикой, Мыслеслив

23:57 

Там, откуда не возвращаются

People say I`m crazy and that I`m blind

В последнее время всё больше о войне. Сначала Борхес и его "Deutsche Requiem", потом Быков с повестями. Теперь - 9 рота. Добралась до нее наконец. 15 февраля будет 14 лет после окончания войны. 15 тыс. погибших, 53 тыс. раненых, около 500 пропавших без вести советских солдат. Молодых парней или взрослых мужчин. А они шли и шли, ведь родина звала. Зачем? Куда?..

Я не знаю, почему тема войны так меня цепляет, наверное с самого детства. Раньше мне всегда казалось, что если вдруг война, дайте мне в руки пулемет - и я перестреляю всех врагов нафиг. Потом я начала сомневаться, теперь же уверена - не смогу. Обрывать жизни словно стебельки травы на лугу. Это страшно. С кажым убитым ты убиваешь что-то в себе, с каждым погибшим товарищем еще один кусочек души покрывается толстой коркой жестокости. Когда перед тобой стоит выбор: застрелить чужого ребенка, потому что когда ты отвернешься он может выстрелить тебе в спину, или пожалеть и оставить жить? Как правильно? Разве человек имеет право?

Это когда каждую ночь просыпаешься от собственного крика, раз за разом, снова и снова видя во сне, как улыбчивый товарищ подрывается на мине или падает с дыркой в груди. Оттуда не возвращаются живыми. Никто. И никогда.


@темы: Мыслеслив, Игра с отличной графикой

11:54 

Мыслеслив

People say I`m crazy and that I`m blind

А ведь, пожалуй, так оно и есть. По крайней мере я чуствую именно так сейчас. Казалось бы, человеку для счастья в наше время нужны жилье (очень желательно собственное), деньги (очень желательно целую нескончаемую кучу), обязательно любящего и любимого человека рядом, наверное здоровье и всё. Больше никто ничего не называет в ответ на вопрос о счастье. И многие на праздники желают друг другу именно такой список, в вариациях. Никогда не любила говорить "и денег побольше". Людииии! Да нет счастья в этих цветных бумажках! Ведь всегда - всегда! испокон веков - была так, что богатые не были счастливы. И чем больше денег имеешь, тем больше хочется, потому что запросы человека растут несоразмерно финансам. Но ведь и люди-"церковные мыши" счастливы, почти не имея за душой ничего.
Не задумывалась никогда над этим вопросом, и никогда не могла толком на него ответить. Хотя всегда говорила так "здоровья и любви, а всё остальное приложится". Недавно, размышляя над чем-то касательно Егора, в голове родилась мысль "пусть у головы и сердца будут гармоничные отношения". Не помню даже, что привело меня к такой мысли, но я чувствовала, что она верна. Мне этого иногда не хватает - когда сердце хочет одного, а ум говорит, что это совершенно не вариант...

Вчера отыгрывали ролёвку по средневековой Италии. Не указав наследника, умер богатый помещик. Наследников 4-ро, если они не решат, кому достается поместье - оно перехоит к какому-то там левому чуваку, у которого повещик был вассалом. Ко всему прочему, была найдена аля кукла-вуду, и тотчас прискакала инквизиция. Ну вы понимаете степень накала страстей, да? Так вот. Я отыгрывала дочь экономки умерщего господина - дальнюю-дальнюю родственницу, которая не является наследницей и просто хочет выйти замуж, желательно выгодно. Влюблена взаимно.
Обстановка накалена. Инквизиция всех прессует так или иначе, даже если никого не опрашивает - всё равно чувствуется нечто угнетающее, все нервничают, я нервничаю. И вот когда я слонялась то туда, то сюда, чтобы себя и чем-то занять, и отыграть свою роль, подхожу в оин прекрасный момент к святому отцу, начинаю с ним о чем-то разговаривать, он спрашивает:
- Чего Вы хотите?
- Покоя и счастья.
Я имела в виду накаленную обстановку и то, что хочется поскорее ее разрулить, но по сути - да. Когда душа спокойна, ты не отвлекаешься на мелочи, а наслаждаешься жизнью. И я счастлива сейчас. У меня есть какая-то относительно приличная крыша над головой, немного денег, я влюблена - не знаю даже, выйдет ли что-то толковое из этой влюбленности - и не могу из-за этого толком работать) Давно я не была так спокойна, всегда было что-то, что не давало расслабиться. А теперь - идешь и улыбаешься всему миру, он прекрасен и интересен. Ко всему прочему у меня ест ьпрекрасные друзья и замечательные знакомые, которые не дают скучать и фактически поэтому я очень мало бываю дома: утром убежала на работу, после работы или по делам, или с кем-то встретиться, на выходных - то же самое. Кошечка безумно скучает дома в одиночестве, и когда я наконец-то возвращаюсь вечером бедняжка бегает и прыгает от радости. кроме того, есть прекрасные книги, которые еще не прочитаны, и фильмы, которые еще не просмотрены, есть рукоделие и окно, в которое можно смотреть и наблюдать. Это прекрасно.

@темы: Игра с отличной графикой, Мыслеслив, Не те ролевые игры

17:59 

Маленькое чудо

People say I`m crazy and that I`m blind
Болею. Температуры уже нет, остался жуткий хриплый кашель и насморк. Вместо таблеток назначили уколы. Но есь исвои плюсы: я отдыхаю)
Безумно приятно, когда ты болеешь, а тебя навещают. Причем невзирая на твои предостережения о заразности. Впервыев жизни меня навещают во время болезни, и это круто. Сначала в воскресенье Олька и Полька, сегодня - Рита.
Удивительный она человек. Загадочный порой. А еще безумно добрый и отзывчивый. И ей принадлежит огромный кусок моего сердца. Она как газ, без остатка заполняет собой все пространство, пустое или наполненное, и раскрашивает его в яркие цвета. Рассказывает, рассказывает и рассказывает, забавно жестикулируя при этом и разыгрывая действие в лицах. Смешно мощит нос и мило улыбается, хоть и несмело. Она умеет по-настоящему радоваться и грустить. Видеть чудеса и необычности в обычном, троллить и подстебывать, говорить глупости с умным видом и искренне дурачиться. Это кладезь эмоций, чистых, как хрусталь.
Я без ума от этого человека.

@темы: Эти забавные животные, Мыслеслив, Игра с отличной графикой

23:28 

Сожги ведьму

People say I`m crazy and that I`m blind

Каждый человек носит внутри себя не только маленькое кладбище погибших надежд, бывших друзей, предавших людей, но и свой персональный ад, в котором горит каждый день.

Это пытка. Постоянное мозго**ство, истязание, уничижение. Но человек - он всегда мазохист, эгоистичная скотина, любящая играть роль обиженного жизнью, и эта пытка одновременно сладка. Душа горит в этом аду, жарится на медленно вращающемся вертеле, и вместе с ней выгорают разные куски. Что-то хорошее, что-то плохое. Исчезают. Печально, когда от этого огня мы превращаемся в бездушную скотину. Когда огонь порождает неуемную гордыню, которая вновь и вновь портит жизнь своему хозяину и окружающим людям, вновь и вновь заставляя мучиться и гореть. Замкнутый круг, полный пафоса, синдрома бедной деточки, безразличия и наглости.


@темы: Мыслеслив, Игра с отличной графикой

02:29 

Ролевое задумчивое

People say I`m crazy and that I`m blind
В последнее время (наверное, несколько месяцев как) у меня прямо какая-то мания всем нравится и для всех быть милой, доброй и прекрасной. Как человек и как девушка. И при этом когда мужское население начинает поползновения в мою сторону, я даю задний ход и пытаюсь спешно ретироваться куда-нибудь с глаз долой. Нипанятна, зачем тогда вообще. Спортивный инерес, что ли? Поиски чего-то? Поиски "того самого неповторимого"?

Почему-то хочется нравится Валере. Парень как парень. Танюшкин. Симпатичный. Чернявый, с бархатными карими глазами. Дааа, глаза шикарны... На него приятно смотреть, и в них всегда есть что-то неуловимое, едва заметное - никак не могу понять, что же именно. Но они с Танюшей прекрасная пара и это здорово. Пусть так и будет.

Отыгрывали сегодня новую ролевку. Это моя вторая. Мир сродни Эквилибриума. Улей, в котором нет эмоций, искусство всячески под запретом, никто не знает даже, что такое любовь. И единственная болезнь, которую не смогли еще выжить из людских генов - любопытство.
Нас трое. Трое очнувшихся по разным причинам, разными путями. Трое создавших подпольный клуб и наблюдающих за окружающими. Мы пригласили нескольких граждан, чтобы показать, что есть некая иная жизнь - жизнь с эмоциями, яркими красками, индивидуальностью. Было забавно, потому что эти безэмоциональные граждане слабо шли на контакт, были безразличны, но в то же время задумывались, что с их жизнью что-то не так. Все время разговаривала с ними, что-то выпытывала, наталкивала на нужные мне выводы, незамено склоняя на свою сторону - нам троим была нужна команда для осуществления революции.

@темы: Интересности, Мыслеслив, Не те ролевые игры

21:25 

I'm awake, but my world is half asleep...

People say I`m crazy and that I`m blind

Писала ночью Сашке в выпускной альбом подпись к ее фото - никто из класса не захотел, поленились. Написала. От души и с любовью - сестрёнка всё-таки. В школе я замечательно писала сочинения, без использования "быстрого метода" интернета. А сегодня вспомнила и задумалась: а сможет ли кто сказать обо мне что-то большее, чем "добрая и хорошая"?

Вернулась с работы, и, конечно, думалось сразу пойти приготовить покушать, но... сижу сёрфлю по страницам друзей и знакомых. Случайным методом - открыла одну, потом увидела кого-то из других - перешла, и т.д. Читаю чужие страницы, мысли и перепосты на них, с чем-то соглашаюсь, что-то пропускаю. Пропускаю что-то в жизни сейчас, неуловимое, но такое знакомое и важное... Перестаю быть ребенком, лишь иногда возвращаясь в это состояние - когда общаюсь с веселыми и жизнерадостными. Сама...словно бы перестала быть такой. Быть Лучиком. И мне это не нравится. Я социальное существо до мозга костей. Могу быть в одиночестве и находить себе интересное занятие, сама себя увлекать чем-то, но долгое время в таком состоянии - не могу. Я будто бы вырабатываю собственные доброту, тепло и веселье благодаря другим. Мне нужно общение. Мне нужно с кем-то делиться мыслями, впечатлениями, эмоциями, странностями, мечтами... Кто-то подумает о молодом человеке. Но...мне не нужен парень. Мне нужен лучший друг, с которым можно творить беспредел, идти в кино, а потом греться у вечного огня и дурачиться в переходе, делиться мыслями и получать в ответ подколку, биться подушками, а потом есть варенье ложкой из банки, чтобы можно было... Чтобы, чтобы, чтобы. Без напряга. Без страха что не поймут. Без страха вообще.

...Полюбила оранжевый цвет, таскаю по дому ярко-оранжевую майку - не хватает красок в жизни. Солнца и тепла. Обнимите меня, кто-нибудь.


@темы: Мыслеслив, Игра с отличной графикой

15:54 

People say I`m crazy and that I`m blind
Почти две недели практически не сплю и ничего не ем - готовлю подарок Диме. Задумывался он как новогодний, но не рассчитала время и в итоге он получится рождественским.
Кажется, что за эти две недели я постарела на несколько лет, но - просто устала. Каждый день садиться и шить каждую свободную минуту... Соседка смотрит на меня с сожалением, уважением и сочувствием - потому что очень сложно смотреть на то, как человек зверски хочет спать, но продолжает упорно сидеть и делать-делать-делать. Ради кого-то. Для кого-то.
Вчера даже сидя на работе сидела и шила. Исколола весь палец, а сегодня с утра снова взялась. Болит, конечно, но оконный скотч спас положение)) За эти две недели я прикорпела к этим штанишкам всей душой, многое передумала, и кажется многое в них вложила, но у человека есть выбор и я не буду препятствовать. И сегодня я осознала, почему так, почему эти две недели в режиме нон-стоп: не потому что должна, а потому что хочу. Не "должна сделать и подарить", а "хочу сделать и подарить". И пусть это дело было начато ещё в прошлом году и фактически - является прошлогодним незаконченым делом, но я закончу его уже в этом году, обязательно закончу. Это как ещё один кусочек мозаики под названием Счастье - делая для кого-то, и делая это с душой, мы становимся счастливее. Вполне возможно, что в ответ мы не получим чего-то материального - да это и не нужно, - но обязательно получим эмоционально, а это куда ценнее.

@темы: Цель, Мыслеслив, Игра с отличной графикой

01:05 

People say I`m crazy and that I`m blind
Я очень ценю, когда человек сам подаёт мне руку, чтобы помочь пройти где-то. Или когда спокойно кормит с рук, не задумываясь об этом. Для меня это одна из высших ступеней доверия к людям. Женька определённо второй человек, к советам которого я прислушиваюсь всегда. Которому хочется верить не смотря ни на что.

@темы: Мыслеслив, Игра с отличной графикой, Эти забавные животные

00:49 

Жить полной жизнью каждый новый день.

People say I`m crazy and that I`m blind

Как часто мы не ценим свою жизнь? Почти всегда. Считаем её мелочной, пустой, бездушной. Мы забываем говорить "люблю" всем тем, кого по-настоящему и очень сильно любим. Мы можем ненавидеть своё тело, разум, душу. Мы ненавидим поступки и слова. Мы собираем внутри себя всякий хлам, ненужный за истечением лет, но храним и лелеем его как память. Память, которая причиняет невыносимую боль. Нужно уметь отпускать.

Нужно уметь отпускать, как воздушный шарик в небо. Как лепестки роз по ветру. Как опавшие листья по воде. Как угодно, но только не хранить то мучительное или сладкое, что прошло и не вернётся никогда. Стоит ли вспоминать? Да, наверное. Хотя бы потому, что страницу из жизни не вырвешь, и пройденные уроки необходимо помнить. Но перебирать в памяти с надеждой на... Нет.

Промаявшись сегодня весь день абы чем, вечером я выпотрошила две сухих розы. В них уже не было души - только сухая и уставшая от существования оболочка, которая стояла молчаливым памятником несчастной любви. Разобрала по лепесточку, написала пару слов - и отпустила вместе с самолётиком. Просто в окно, на волю ветру. Они взлетали с ладони вверх на несколько метров, а затем кружились и падали. Падали и кружились, и снова падали. Их было не так уж и много, но, вероятно, она радовались свободе и то и дело взмывали ввысь. За этот день мне нужно было написать научную статью, а я смотрела как танцуют лепестки роз, ведь с ними постепенно улетучивалась тупая боль где-то под рёбрами.

Затем пришёл черед мыльных пузырей. Они привлекали меня ещё с самого детства - своей волшебной непринуждённостью, радужными красками даже в ночи. Взлетая на два этажа выше, они плавно опускались вниз и улетали далеко от меня, унося с собой остатки печали и так до сих пор не сформулированное желание. Несли с собой надежду и радость. И теперь я не боюсь, потому что точно знаю: теперь всё у меня будет хорошо.


@музыка: Ария - Осколок льда

@настроение: умиротворённое и влюблённое

@темы: Цель, Мыслеслив, Игра с отличной графикой

11:30 

People say I`m crazy and that I`m blind

Кажется, я застряла в голубом. С одной стороны, мне надоели оттенки синего - приелись за осознанные года жизни, и хочется сменить цвета, но...тянет обратно.

Хочется сменить дизайн на летний - радужный веселый вместо спокойного зимнего, но после потери сознания я воспринимаю вокруг себя только неброские нежные цвета, из сотни картинок для рабочего стола, после сноса ОСы я установила спокойно-медленную по структуре картинку. Чей-то рисунок пастелью или акварельными карандашами. Из сотни - только одну эту, даже остальные голубых оттенков не подошли. Казались агресивными.

Странное состояние. По-настоящему странное во всем для меня. Словно действительно подменили. Изменения малозаметны на первый взгляд, но сидишь и вдруг - понимаешь, что вещь воспринимается уже совсем по-другому. Забавно, но я чувствую себя на несколько десятков лет старше внутренне. А виной всему лишь секундный обморок. Банальная ВСД, которая не проявлялась год. Что со мной?


@темы: Игра с отличной графикой, Мыслеслив

23:22 

4 из 9 жизней

People say I`m crazy and that I`m blind
После того как теряешь сознание, всегда просыпеашься другим человеком - как будто в тебе что-то изменилось. Как будто внутри тебя заменили какую-то деталь и изменили взгляды. Меняется мироощущение и восприятие, кажется вот он - момент, когда можно изменить жизнь.

@темы: Мыслеслив, Игра с отличной графикой

18:10 

Или - или

People say I`m crazy and that I`m blind

Предыстория. Первые полтора года универа я общалась почти что только с одной девчонкой - одногруппницей Леночкой. На редкость странный человек, в доску вайшью, подлиза. Но тогда она казалась мне милой, доброй и пушистой. Все вокруг не понимали, как с ней можно общаться и говорили мне, насколько она не тот человек, которым я её вижу. Ага, вот такая я была наивная. И такой наивной я оставалась до тех пор, пока Леночка без спросу не свиснула себе на комп мой перевод текста по английскому. Я взорвалась и дружбе пришёл конец.

 

История. Мои девчонки из нашей вечной троицы всё время не могли меня никуда вытащить - из-за былой увлечённости ШОДом. И вытаскивалась я трудно и редко. Чаще всего - без удовольствия. Сейчас - вытаскиваюсь почти всегда, когда собираемся - отсутствую разве что по тех. причинам, когда нахожусь в другом городе и не появлюсь раньше, чем через неделю. Но Полина мне до сих пор ставит в такие моменты в вину, что "как всегда ты никуда не хочешь идти!"

Теперь у меня каждый день тренировки и я стараюсь быть на них всегда, плюс мне хочется видеться с парнем хотя бы иногда. Казалось бы, вполне нормальная жизнь, вполне всех устраивает: с подружками гулять хожу, собираюсь с ними когда есть возможность, хожу на тренировки, делаю в универе что-то общественное и время от времени вижу парня.

И что бы вы думали? Её это не устраивает!

Переписка

 

Вот я сижу и думаю: а может нафиг такую подругу? Я, конечно, могу понять - у неё сейчас температура 38, но блин не первый раз уже меня упрекают в том, чего нет >__< И это "как всегда" появляется каждый раз, когда я делаю что-то не так, как хочется ей.


@темы: Санитары уже выехали, Мыслеслив, Игра с отличной графикой

02:32 

People say I`m crazy and that I`m blind

Я не знала, что могу выглядеть ТАК.


@темы: Цель, Мыслеслив, Игра с отличной графикой

18:29 

Рядом

People say I`m crazy and that I`m blind

Есть люди, которых мне хочется назвать волшебниками. Не из-за их вдоску магишности или умения бросаться файерболами, нет. А потому что они и есть волшебники. Кто-то из них видит мир таким же, как и ты, но чуточку глубже, чуточку ярче и спокойнее, и каждое слово отзывается в твоей душе песней - звонкой и чистой, каждое даёт увидеть жизнь глубже, помогает советом. Кто-то - творит казалось бы простые, но в то же время волшебные вещи - потому что в этих вещах есть душа. Таких людей мало, несмотря на то, что есть много замечательных людей.

Они умеют любить всей душой другую душу. Не тело-оболочку, не манеры и поведение, а именно душу. Их может не быть рядом какое-то время, но они всегда появляются, когда нужна помощь. Одни помогают словом, сами того не зная - просто своими сообщениями и мыслями, другие - действиями. Кого-то я совсем не знаю и никогда не видела их лица, других - знаю мало времени, но кажется, будто всю жизнь.

 

Наверное мало кто здесь поймёт то, что мне хотелось сказать, и возможно многие будут думать, что они поняли меня лучше других. Это не важно. Просто не важно.


@музыка: She is

@темы: Мыслеслив, Мир, Игра с отличной графикой

Эти чудесатые миры

главная