• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:11 

People say I`m crazy and that I`m blind
Я перестала видеть ту границу, где Я-настоящая и Я-актриса. Если она когда-то была, конечно. Или быть может разучилась чему-то. И кажется, будто я насквозь лживая в эмоциях. Вот как можно плакать и при этом думать, как все плохо? Разве это нормально?


Backstreet Boys - Helpless When She Smile

@темы: Санитары уже выехали, Мыслеслив

14:15 

People say I`m crazy and that I`m blind
- Когда Кэролайн рожала, она оба раза была уверена, что будет девочка. Зак снова был сюрпризом.
- Вы тоже хотели девочку?
- Да. Три - это круглое число.
(с) BSG

@темы: Семья, Фильмология

21:40 

Шум в голове

People say I`m crazy and that I`m blind
Привет.
Решила из вредности написать одно письмо прям так, на компе,

чтоб тебе неповадно было))


«Сижу на работе в светлице холодной, за окнами воет дождь, ветер

и снег…» Снега у нас, конечно же, нет, но мерзну я здесь =\ ТАМ было тепло и
уютно, здесь – холодно и сыро. И обидно, блин. В кои-то веки в юбках хочу
походить, блузках, платьицах – как настоящая английская леди :), и такой облом
с погодой. Как говорил умный Винни-Пух, это вжжж не спроста! Всемирный заговор
против меня, не иначе =)


А вообще, в последнее долгое время у меня часто возникает острое
чувство дежа вю. То ли ситуации когда-то были похожие, то ли я когда-то уже
думала всякие такие мысли… Или быть может, снилось когда (кстати, были такие
моменты, когда я точно знала, что конкретная ситуация мне когда-то давно
приснилась и теперь происходит, о как. Я еще и вещать умею, оказывается!). В
итоге часто впадаю в ступор по поводу «делать-не делать», «говорить-не
говорить», потому что, кажется, уже и говорила, и делала. Бррр.


На работе не работается, читаю книги (надоело, тк все время
забываю взять с собой недочитанные, а те, которые есть –
какие-то…посредственные) и стараюсь не уснуть. Пятый день здесь, но все никак
не привыкну к смене часовых поясов и по вечерам все еще сложно уснуть. Хотя
быть может это привычка полуночничать вернулась, а не часы виноваты. Не
уверена, как, в прочем, во многом теперь.


Хочется свалить просто куда-то, и не-зачем. По сути и писать-то

хочется не столько письма, сколько просто писать, вникуда. Если смотрел вторые
«Сумерки» (не помню как они назывались), там Белла писала письма на
воображаемый ящик Элис. Честно говоря, проще было бы писать в дневник: когда в
руках что-то осязаемое, чувствуешь себя спокойнее и более защищенной.


Ною. В последние месяцы часто ною. На самом деле все хорошо, и,

если так подумать, я счастливый человек. Но начнешь копаться в мелочах и
понимаешь, что…как-то не очень, да. Вот и сейчас ною, чего, спрашивается?

И часто сомневаюсь. А точнее, перестаю быть в чем-то уверенной.

То ли снова нерешительность возвращается (или она всего лишь временно впадала в
спячку, а не исчезала? оО ), то ли пофигизм крепчает. Чаще стала себе задавать
вопрос «а зачем?»: зачем говорить что-то, зачем делать кому-то/для кого-то,
зачем, зачем, зачем… Пусть даже хочется сказать, сделать, но ведь ничего не
изменится. Ни-че-го.


Парень с работы – маньяк, не иначе. Выхожу на остановку – ждет,
зараза такая, соответственно приходим на работу вместе и уходить будем примерно
в одно время – снова ждет на крыльце. Ррррр. Позавчера узнал, что вернулась,
вчера, я уверена, специально пропустил Единицу: ну какой нормальный человек
будет оставаться стоять и мерзнуть на остановке за просто так, когда подошел
нужный транспорт? Да никакой в здравом уме. А у нас точек соприкосновения кроме
работы и универа никаких. И по утрам мне хочется спать и послушать музыку, а не
обсуждать какие-то странные и никому ненужные вещи.

Или же у меня просто паранойя, что немудрено с такими соседями и

работниками: узнают о тебе все и вся, откуда – не понятно, но еще и расскажут
остальным. Даа, живем.


А на этаже какая-то сволочь готовит на моей плите и не убирает
за собой. Руки оторву, если узнаю кто.

Нет, ну это какую нужно иметь наглость, а? Я была месяц в

отпуске, соседи мои готовят на собственной плитке (что безумно раздражает,
когда возвращаюсь домой поздно и голодная, как зверр – пахнет же всякими
всякостями!), возвращаюсь – над моей «общественной» плитой висит объявление в
стиле «срочно помыть, иначе отключим к едрене фене». Здрасьте, вот подарочек
вам к возвращению. Помою сегодня и повешу свою объявку, воззову к совести
этих…нехороших людей.


Завтра вновь поеду в экскурсию, и вновь в компании Саши =) Я

говорила уже, что начав с ним ездить, внезапно сделала открытие: глаза в
зеркале заднего вида красивее, чем в жизни? Вот, говорю, значит. Любые глаза.
Поделилась этой мыслью с сестрой – сидит, смеется, говорит, что в мотоциклетных
шлемах, когда видны только глаза – тот же эффект. Люблю субботы в экскурсиях.

Так вот соскучилась я по ним. В смысле не по глазам, а

экскурсиям и моим мальчикам на них. Ха, «мои мальчики» =) Мы ведь, по сути, и
не друзья вовсе – так, хорошие знакомые, которым приятно (мне приятно и им,
надеюсь, тоже) иногда вместе проводить время. Но мне нравится в разговорах с
кем-то отдаленным от этой компании называть их своими.

А в воскресенье они все будут кто музыку творить, кто боевки

разыгрывать и танцевать – каждому по роду занятий его)) Пойду
посмотреть-послушать-потанцевать. Да и Фил вроде как просил побыть оператором –
видео хотят.


На работе всегда веду обратный отсчет до момента ухода. К

примеру, сейчас осталось 2 часа 25 минут ^^ Еще немного, еще чуть-чуть, как
пелось в какой-то там песне.


Ааа нет, в экскурсию поеду не в компании Саши, а в автобусе,

непосредственно с экскурсоводом. Интересно, кто это будет завтра: Егорка,
Ытька, Варыкиш или Тот-Гламурный-мальчик? Да не суть, хотя, конечно… Эх, жаль,
не посижу в Сашкином багажнике.

Надо бы марок купить и отправить из Мира пару открыток

Александру, давно ведь хочу, да все на машине, на машине. Вот, Тала, лови
момент за хвост! =) А потом и письмо написать.


Хороший он мужчина, кто-то вроде отца мне теперь. А ведь

познакомились совершенно случайно, в Интернете. Не поверишь – благодаря
спамерам и взломщикам =) Взломали один мой мэйловский ящик и стали всем в
друзья набиваться от моего имени. К нему тоже. Тот прямо и поинтересовался,
знакомы ли мы и зачем я к нему стучусь, ведь географическое местоположение наше
разное, общих знакомых – нуль и все такое. Долго извинялась, а общение
неожиданно завязалось. Спасибо спамерам, теперь у меня есть некая замена отцу,
которого никогда не было толком. Быть может когда-нибудь увидимся в реальности,
может познакомимся с его дочкой, мне кажется почему-то, что она примерно моего
возраста. Мур.


Работать остался час, пишу тебе письмо, когда становится

невыносимо. Как тебя зовут? Солнышко? Да нет, по ощущению ты кто-то другой.
Солнышко была настоящей, хоть и внутри меня, а ты как будто бы где-то снаружи.
Вокруг меня. Может я схожу с ума и разговариваю сама с собой? Это было бы
забавно) Думать, что вокруг тебя существуют люди, что ты разговариваешь с ними,
сидишь на работе, а на самом деле тебе все это снится или творится у тебя в
голове. Разбуди меня. Хотя… Если я разговариваю сама с собой, то некому будить.
Мда, звенящая тишина, перечеркиваемая четкими звуками клавиатуры и мыши давит и
порождает вот такую всяческую чушь. Матрица, чтоб ее. Временами я чувствую все
эти трубки, торчащие у меня из спины.


А когда-нибудь я сяду и перечитаю свой дневник. Сколько там

страниц? Последнее, что я помню – было пятнадцать. Хотя если совместить со
вторым, то, конечно, больше. Помню, создавался еще третий, в котором я начинала
работать над своего рода «Ежедневным пророком», только в шодовском варианте.
Помню, кого-то просила просмотреть уже написанные статейки… Или только
собиралась? Аа, не важно. Прошлое дело. Забытое.


Ну что, почти заканчивается и вторая страница, а здесь только

чушь всякая. Ну да и ладно. Кому читать-то?))


@темы: Санитары уже выехали

22:47 

Человек-растение

People say I`m crazy and that I`m blind
Когда дни - сплошная рутина, приправленная редкими вкраплениями каких-то отличных от привычного действий и событий, тепла хочется как никогда. Знаете, это похоже на маленькое зернышко: сначала и изменений никаких, дни однообразно темны. Эта серость-темнота накапливается, накапливается, и в один прекрасный момент - тянешься. Потянулся, потом еще чуть-чуть и - понеслось. Ты тянешься к солнцу, скорее, скорее, больше, больше, чтобы избавиться от этой надоевшей серости, чтобы почувствовать яркость красок, чтобы радоваться вместе с миром, дышать воздухом. Вперед и вверх!
Так и среди людей: когда становится уже совсем невмоготу, начинаешь тянуться в поисках тепла и солнца, ко всем без разбору - пусть даже лишь раз обласкавшим тебя приветливым взглядом. Кто-то подойдет, подбодрит и прошепчет твоим листочкам несколько нежных слов, кто-то - погладит и назовет прекрасным цветочком, а быть может и захочет заботиться и поливать. Кто-то же наоборот пробежит мимо и, совершенно не задумываясь, сорвет листочек-другой. Просто так, чтобы несколько минут было что потеребить в руках, а затем выбросить за ненадобностью. Ничего-ничего, на здоровье! Ведь во мне еще много сил, и жизнь подарит мне еще много красивых листков, чтобы я мог радовать прохожих. Ничего, пожалуйста! А я буду расти. Расти и радовать окружающих своими цветами - пусть простенькими, но такими милыми, приятно и одуряюще пахнущими...

@темы: Игра с отличной графикой, Мыслеслив

08:18 

Решено

People say I`m crazy and that I`m blind
Нервы ни к черту. Проснулась, поднялась, чувствую - руки трясутся. И ведь трясутся. Дожила... Довели... Эх блин, ну и к черту. Ну и закончилась моя любовная эпопея полным крахом, ну и хрен с ней. Ну и хрен с этой правильной Колесниковой на работе. Нужно о себе подумать, иначе поседею раньше времени. Всё. Буду жить! Для себя, а не для кого-то.
Лия, я тебя люблю.

@темы: Эти забавные животные, Мыслеслив, Игра с отличной графикой

01:01 

Запах веков, вкус жизни

People say I`m crazy and that I`m blind
Весь вчерашний день провела в экскурсии. Все та же самая, с фаером, ехала уже 4 или 5-й раз, но... Всякий раз захватывает душу. Так или иначе.
Но вчерашний день имел одну особенность: моя любимая "Брама" - мои восхитительные и любимые всей душой мальчики, - были в полном своем составе. Егор, Даник, Пашка и Никита. Каждый из них стал мне безумно дорог.
Боги. сколько раз я видела рыцарские бои, но всякий раз сердце замирает, когда смотрю на этих ребят. Они отдают этому делу всю душу, вкладывают эмоции, прилагают усилия и усердно тренируются, чтобы все выглядело натурально и красиво. Но друг друга не жалеют, хоть и берегут один одного. Проматывая сегодня в голове вчерашний день я поняла, что глядя на их бои, когда замирает сердце и ты чувствуешь, что от такого удара можно сломать врагу шею - осознаешь, что ты живой. Живешь.
Невольно задумалась, а может быть средневековые рыцари и были такими вот: шальными шутниками-дебоширами? Но нет, эти знают о приличных манерах, в средневековье же... Свинячили и насиловали.
Были шутки, подколки, беззлобные доставания. Безудержное веселье несмотря на шару и усталость. А вечером - дорога домой после насыщенного трудового дня, в приятной компании. С разговорами о серьезном и не очень, о самом разном. Быть может, у меня появится братик. Настоящий, старший. Никитка =) Ребята пили пиво, а я сидела и наслаждалась общением. Это непередаваемо. И такое спокойствие и равновесие... Они волшебники. Зарядили меня вчера настолько, что сегодня я весь день ходила и широко-широко улыбалась, пританцовывала и прыгала по лужам.
Знаете что? А я вас люблю =) Всех четверых. Но одного чууточку больше)

@темы: Эти забавные животные, Мыслеслив, Любовь

12:19 

Рабочее настроение

People say I`m crazy and that I`m blind
Мстить или не мстить?
Каждый решает сам для себя, опираясь на свои человечность, взгляды и принципы. Важно при этом отрешиться от обид и унижений, и мыслить здраво. Какая тебе выгода с того, что ты поможешь? Лишь моральное удовлетворение от того, что ты помогаешь не взирая ни на что, если в состоянии помочь. А какая выгода тебе с того, что в ответ на обиду ты не поможешь в мелочи? Тоже никакой. Наоборот, тебя дополнительно окрестят сволочью неблагодарной и будут считать таковой до скончания веков. Добрые дела, совершенные по отношению к себе люди забывают слишком быстро, обиды же или мелкие неурядицы помнят вечно. Так всегда было и так всегда будет. А тех, кто способен делать вопреки этим негласным правилам - разрозненные по планете единицы, по сравнению с тупым быдлом остального большинства.

@темы: Мысли

23:52 

People say I`m crazy and that I`m blind
Знаешь, дневник, мне только что подумалось, что совсем не важно, вышло что-то, или ничего не получилось - важно, чтобы человек, который дорог тебе дорожил тобой, помнил о тебе на протяжении времени. Поняла и Димкины слова, что всегда помнит обо мне. Один из немногих по-настоящему близких друзей, запали друг другу в душу.

@темы: Мысли

03:53 

People say I`m crazy and that I`m blind
Мои любимые историки - фашисты, и в их случае это, пожалуй, даже не такой уж и минус. Они адекватны и жестоки ровно столько же, сколь любой другой человек. Я ведь тоже по-совему жестока бываю. Но не суть.
Очень много думаю на эту тему, периодически читаю какую-то новую информацию и снова обдумываю. Идея была хороша, да только методы и исполнение подкачали. Солнцу ведь все равно, какой ты национальности и веры. Ему безразлично, во что ты веришь и за что борешрься - оно светит для всех одинаково. *если, конечно, не прать в расчет различные климатические пояса*

А Германия все же выйграла войну. Столько поклонников, сторонников... Среди них есть адекватные и сознательные.

@темы: Мысли

03:44 

Пах беларускай мовы

People say I`m crazy and that I`m blind
А мне так нравится белорусский язык. Разговаривать,н читать. Думать. Красивый и чувственный язык, что бы там ни говорили и как бы не считали чувственным французский. Я идеалистка, помешанная на внутренних ощущениях и мирах, и быть может потому вижу в ней некую свою - особую красоту. Люблю ее.
А пойдзем гойдацца на арэлях пад зорным небам?..

@темы: Мысли

08:11 

People say I`m crazy and that I`m blind
Мы пережили много разного, слышали много разных мнений о себе, но, пожалуй, мы не так плохи, как я всегда думала. Только вот почему я не ассоциирую свой голос с собой? Запись слабо складывается с фото, а с самой собой не связывается вообще - разве только глаза закрыть и чувствовать нутром.

@темы: Интересности

01:41 

Lord of my heart

People say I`m crazy and that I`m blind
Была сегодня на Lord of the dance. Боги, как они великолепны!!! Помню, была у нас реклама селедочки, в которой звучала фраза "она так возбуждающе аппетитна", так эта фраза 100% подходит. Эти прекрасные девушки и парни, все как на подбор, эти прыжки, коленца, чечетка, изгибы стройных тел... Нежные или резкие взмахи руками, полные страсти и эмоций - все это будоражит кровь, завораживает и увлекает в иной мир. Любая из этих девушек обольстит одним-единственным движением, любой парень - доведет до сумасшествия. Я сидела весь концерт и улыбалась как идиот, счастливо и глупо. Меня закружило. Подбросило в воздух, раскачало и унесло с собой в волшебство. Никогда еще я не испытывала такого наслаждения, увлеченности, не окуналась так глубоко. Для меня одной слишком много эмоций, хочется делиться и делиться с кем-то, чтобы не лопнуть. Пожалуй, был бы у меня сейчас молодой человек и был бы он сейчас рядом - простите за грубую прямоту, насиловала бы долго и то вкусом)) утрирую конечно, но почти что так)) меня в принципе танцы, фигурное катание, битвы и тд захватывают, чувствую себя немного нимфоманкой в этом плане) Солист довел до экстаза еще в первой части концерта, и весь перерыв я просидела с широко раскрытыми глазами, настолько была поражена... Во второй продолжил. Вышла оттуда - сразу написала сестре, которая окончательно пнула меня сходить, потом позвонила Ольке поделиться, прошлась и посидела по улице успокаиваясь, но... Внутри бушуют страсти! Даже острое чувство голода приносит некое удовольствие сейчас. Они божественно восхитительны...

@темы: Интересности

00:46 

People say I`m crazy and that I`m blind
В ходе переписки в какой-то момент почувствовала себя как никогда настоящей. Янка определенно тоже из волшебников. А Лучик сражен наповал, восхищен, влюблен. Весел и счастлив:)

@темы: Мысли

03:28 

People say I`m crazy and that I`m blind
Целую неделю бьюсь током. С кошкой, с людьми, холодильником, вещами, шкафом. Когда злая - особенно. Как сейчас - покрывало искрило неслабыми разрядами. Потому что ночные переписки всегда превращаются в полуоткровенный треш, где половину сказанного не нужно было говорить. Вот дура.

@темы: Любовь, Мыслеслив, Эти забавные животные, Санитары уже выехали

11:09 

Побег из ниоткуда в никуда

People say I`m crazy and that I`m blind
Две недели сижу дома - болею. Где-то в начале первой умер ноут, в итоге уже начала пятую книгу ведьмака. Меня ужасает это состояние, потому что невыносимо скучно. Словно без компа нечего делать, или нет способа поговорить с людьми. Скучно с самой собой. Хотя нет. Скучно с самой собой тогда, когда соседи уже дома - не будешь ведь петь и танцевать при них. Хочется свалить отсюда - из общежития и на время из города, куда-нибудь ближе и природе. И не обязательно в компании с кем-то. А еще ромашек хочется очень, но в магазинах их нет сейчас кажется :(

@темы: Мысли

20:35 

Нечто большее

People say I`m crazy and that I`m blind
В пятницу 15-го к нам в гости заглянул Хавьер. Ну, тот который циклон. Окружающие заговорили о конце света, что-де когда он там будет? А мы стояли на остановке с надеждой, что транспорт все-таки придет и немного шутили.
В этот день у нас была ролевка по фэнтезийной ВаХе, Мастер - Валера. Я отыгрывала недоучку-инквизиторшу, а большинство игроков были второразовыми - людей так и не набралось, пришлось заменить игротехами. Из всех присутствовавших костюмом заморочилась только я одна...
Отыграли, вышли на улицу - веет ветер снег в лицо, подсветка на крестах костёла мигает, транспорт мееедленно тащится... Ничто не предвещало особых трудностей. Зашли в метро и услышали, что вроде как троллейбусы не ходят - отменили из-за непогоды, а нам с Валерой как раз тролл нужен. Вышли на станцию раньше, ждали-ждали автобуса, замерзли - ии поехали на родно Восток. Мерзли там, отшучивались, тк по-другому было просто невыносимо, подбадривали друг друга. И в итоге пошли пешком.
Нас было четверо первопроходцев: нас двое, отставной военный и еще одна девушка. Было сложно в начале, но потом отогрелись в магазине и дело пошло лучше: шагать тепло, весело и забавно. Оглядываться время от времени и следить, чтобы товарищ не отстал, укутывать от мороза и кормить печеньем, волноваться, что будет там, дальше в пути, когда человек отправится один. Да, это определенно было интересное приключение. Приключение, которое переводит отношения незнакомых людей в некие товарищеские, дружбу или знакомство - в нечто большее.
Выйдя на следующий день в магазин, мне нехватало рядом Валеры и нашей неожиданной четверки, ветра и снега в лицо, словно бы иначе это новое, нечто большее, могло потеряться, исчезнуть под слоем нового снега.

Удивило и восхитило то, как Валера относится к своей мандолине. Ее зовут Эсси (как Эсси Давен из Ведьмака), и она прекрасна. Именно в пятницу я по воле случая познакомилась с ней - тот прал Эсси на ролевку.
Впервые в жизни я видела человека, который относится к инструменту как к живому существу, называет своей маленькой девочкой, волнуется чтобы не замерзла, не лопнули струны. И это был первый инструмент из всех мною виденных, у которого есть душа, дышащий инструмент. Они восхитительная пара, даже лучше, чем с Танюшей. Которая, кстати говоря, почему-то 17-го в день св. Патрика гуляла за ручку с каким-то другим парнем, что очень выбило меня из колеи. == Ну да ладно,сами разберутся.

@темы: Не те ролевые игры

21:27 

Есть контакт?

People say I`m crazy and that I`m blind
В последнее время часто, когда хочется что-то сделать для кого-то/кому-то или что-то сказать, задаю себе вопрос: зачем? Задаю не потому, что мне не хочется это делать или говорить, а потому что я не знаю, а нужно ли. Не хочу быть настырной, надоедливой странной девочкой. Ну странной ладно, допустим, все привыкли с большего. По поводу же надоедливости - это мой маленький бзик, тараканчик в голове. Всегда боялась отнять больше времени, чем следует, помешать или причинить неудобства. Ведь мало кто скажет прямо: ты меня достал. Сама такое очень редко говорю. Вот и... Разучилась читать в душах - когда действительно есть контакт, а когда так, поверхностное взаимодействие.

@музыка: Тэм - Я иду за тобой

@темы: Мысли

14:45 

Ty jesteś wiedźminem

People say I`m crazy and that I`m blind
Читаю на работе Ведьмака. У меня давно была мысль наконец прочитать его - сериал прекрасен, и было бы неплохо знать историю полностью, но на первом курсе у нас отношения не сложились: я прочла половину первой книги и бросила, не могла дальше. И вот уже несколько месяцев, так или иначе, но временами Ведьмак напоминал о себе. В среду была в гостях у Сашки и она пела мне неспетую балладу Лютика, Валерка же потом посоветовал прочитать "Немного жертвенности" - отрывок из второй книги, тк баллада коснулась этой повести, а его мандолину зовут Эсси.
И вот, уже пройден прошлый рубеж в половину книги, уже хочется вспомнить, были ли некоторые моменты в сериале. Жаль, что я отдала его сейчас Егору. Хочется прочитать затем польский оригинал. Кстати, я пробовала читать Ведьмака на польском - он не менее понятен, но читается оооочень долго, пару небольших абзацев за полчаса. Что ни говорите, польский я понимаю, но не достаточно, а уж о том, чтобы писать и разговаривать... Хочется выучить. Красивый язык. Но я отвлеклась.
Так вот, читаю, и разные мысли разнятся-роятся в голове. И о том, какие люди попадаются на его пути. О выборе. И о том, как тяжело быть таким вот воином, когда и жизни-то, считай нет. Хотя спросите меня, что я под этим подразумеваю - и я не смогу толком ответить. Такие произведения всегда вызывают во мне чувство заботливости - когда хочется предпринять что-то, чтобы не допустить превращения воина в безжалостного монстра. А может ли одиночество и людская жестокость превратить сильного воина в дикого зверя? С одной стороны да. С каждым убитым врагом что-то умирает внутри тебя. Уходит по крупицам. С другой стороны, воин должен быть силен духом, иначе он не имел бы права зваться истинным воином. А сильный духом, думается, не допустит потемнения своей души. Хотя кто знает... Эта загадка со мной уже на протяжении нескольких лет, то исчезает из поля зрения, то вновь появляется. Еще со времен Князей леса.
Ощущение нереальности. С каждым новым абзацем, с каждым словом ты все больше и дальше погружаешься в тот мир, стоишь рядом с Геральтом, слышишь живой голос Лютика. И с каждым новым словом все более нереальным становится мир этот, словно ты живешь на самом деле в матрице. Мир реальный теряет краски, звуки, но всё более красочным становится мир ведьмака. Мир, пропитанный волшебством и верой.
Макс напоминал мне всегда Лютика. Этакий странствующий музыкант, таящий внутри себя сотни историй и событий, не привязанный ни к чему, кроме нескольких личных вещей. Никто не знал, что таит его душа, и только по глазам можно было догадаться о чем-то. Мы не были друзьями в полной мере этого слова. Я ненароком обидела его, а он умышленно обидел меня. Столкнулась с жестокостью одинокого человека, ищущего пристанища своей душе. И - ничего. Ведьмак неуловимо напоминает о таком, но скорее где-то на подсознательном уровне, нежели на осознанном. Я что-то упускаю из виду, или уже упустила. Что?..

@темы: Мысли

13:50 

Немного соплей и мыслей.

People say I`m crazy and that I`m blind

27.02.2013

 

Всякий раз, когда вспоминаю Риту и Лима или Сашку и Сережу, ловлю себя на мысли, что эти ребята - пусть еще даже шестнадцатилетние дети, - оказались в разы сильнее и умнее меня и Влада. Они живут в разных странах, видятся друг с другом всего лишь пнесколько раз в год, но до беспамятства любят друг друга. Знакомство на ролевом форуме, общение месяцами и затем поездка однажды друг к другу в гости - все настолько простое выросло в настоящую дружбу и прекрасные отношения. Всякий раз вспоминаю - и задумываюсь: а могла бы и я так? Через сотни километров. Однажды было что-то похожее в моей жизни, пока я не решила, что Резус мне дороже и ближе. Променяла милую синичку на пафосного журавля, зато многому научилась, хоть и все время забываю об этом.
Такое могло бы быть со Славкой - милым, чистейшей души человечком, по-детски наивным и неподготовленным к жизни. Удивительно, что разница в пять лет пугает не его, а меня. Не представляю, что будет с этими отношениями через два-три года: я наверняка буду хотеть дочурку, а он будет еще только на третьем курсе. А сейчас мне сложно на расстоянии найти тему для разговора - такую, чтобы надолго и увлекательно для обоих. Да и что будут думат ьего родители через эти самые два-три года? Интересно, знают ли они сколько мне лет, и меня до сих пор съедает любопытство, откуда всё-таки его мама знает, как меня зовут и что мы с Ритой часто что-то чудили вдвоем?:)
Ах, кажется я снова ною. Постоянно что-то мудрю со своей жизнью, словно ищу подходящее положение и всё никак оно не найдётся. Меняю синичек на журавлей, потом журавлей на синичек и снова наоборот. А ведь на самом деле, если сесть и подумать, я счастлива уже сама по себе. У меня есть работа, пусть и не очень любимая и увлекательная, я получаю на ней деньги, которые позволяют жить, хоть и не шиковать. Есть жилье, пусть и очень скромное и не приспособленное для серьезной жизни. Есть прекрасные надежные друзья и замечательные знакомые, мне всегда есть чем заняться в свободное время (другое дело, что иногда ленюсь). В моей жизни присутствует множество интересных и увлекателньых занятий, которые часто знакомят меня с новыми людьми или привносят что-то новое в мой мир. В конце концов, есть сотни непросмотренных фильмов и тысячи непрочитанных книг. Я умею чувствовать людей рядом с собой, даже когда они далеко. Умею видеть прекрасное в обыденном, улыбатсья окружающему меня пространству и сылшать в нём нечто. Я самодостаточна, и у меня всё есть. Так почему я всё время возвращаюсь к вопросу отношений? Вероятно, от того, что человечество помешано на них. "Тебе 23 года, а ты всё еще не замужем?" "Послушай, парень, тебе уже 33, а ты все еще холост!" "Доча, но ведь тебе нужно создавать семью." "А мы хотим на свадьбе погулять, так что давай, работай над этим вопросом." Все. Вокруг. Меня. Так или иначе. Говорят. Об отношениях. От этого невозможно отключиться и не слышать. Это ввинчивается в мозг каждодневно, отовсюду. Тема, которая волнует человечество даже больше природных ресурсов. Если у тебя нет пары - ты почти неудачник, значит с тобой что-то не так. Нет, конечно, меня саму тема отношений, конечно, интересует, не подумайте - ведь так или иначе, а хочется, чтобы рядом было надежное плечо. Но и сейчас тоже неплохо. Разве что временами хочется лезть на стенку - тоскливо и хочется выпить чаю ночью и поговорить с кем-то живым, без телефонов и интернета, а не с кем. Или когда стукнуло в голову и как сумасшедшая носишься, наблюдаешь за человеком.


@темы: Мыслеслив, Игра с отличной графикой

01:51 

Ксооо

People say I`m crazy and that I`m blind
Что ты со мной делаешь? Я хочу то, к чему особо не тянуло раньше, я много думаю о тех вещах, о которых давно не задумывалась. Наблюдаю, слушаю, и твои мысли и действия находят свои отголоски в моей голове - те, о которых я даже не могла подозревать.
Я снова что-то ищу, сопоставляю одно с другим, пытаюсь в тебе и еще в большей степени в себе разобраться и осознать. Зачем? К чему это приведет? А оно мне нужно? Но так хочется же... И даже немного нравится, но... невыносимо. Невыносимо скучаю. И сама себя еще больше накручиваю, да. Зачем мне эта истфаковская вечерина? На других посмотреть и себя показать ага. И либо это будет трэшовый вечер, какой получился с гумфаком, либо из этого похода выйдет что-то замечательное и интересное. Хочется.

@темы: Эти забавные животные, Мыслеслив

Эти чудесатые миры

главная