01:08 

Ever 46

Irmgard
In vino ver.
00:06 

Найтанарэ
моя бесполезность пробивает дно

12:19 

Ищу выкройку платья 15века, Италия

mai_hime_sama
Фотохоббит. shiura.livejournal.com
Нужна помощь знатоков исторических платьев и стилизации. Хочу сшить платье такого стиля и не знаю как скроить юбку: прямоугольник на сборке (3х, 4х 5х сколько раз?), или трапеции с расклешением, или есть клинья? Надо ли сзади собирать сильнее чем спереди? Гугл по запросу выдал полторы непонятных картинок. Пытаюсь искать в сообществах, но пока обсуждения касаются лифа, а ссылки и картинки на источники битые за давностью лет




Еще картинки в требуемом стиле
www.pinterest.ru/pin/302374562479307197/
www.pinterest.ru/pin/302374562479307290/
www.pinterest.ru/pin/302374562479368604/
www.pinterest.ru/pin/332984966170008089/
www.pinterest.ru/pin/773211829751387250/

@темы: выкройки, Нужна помощь, Вопросы и ответы, 15 век

10:05 

inannaterme
Для того, кто искусен в изменениях, даже хаос упорядочен.
Сегодня собираемся у меня после 19.00 на очередную афтепати. 2-ой пер Тимошенко 3-21. Можно приходить всем, даже цетам - расскажем вам про будуар.

@темы: Кожа-ролевые игры

00:58 

мир глядит на меня и ржет: "что, не сдохла? невероятно!"

Найтанарэ
если подводить итоги, то у меня это никогда не получалось.
знание добивает. знать чертовски страшно. подозревать себя в неадеквате страшнее вдвойне.
совпадений слишком много. я вспоминаю события, которые произошли. и то, что я о них говорила еще за пару лет до. вспоминаю написанные-рассказанные истории. которые, блять, тоже произошли. глюки, которые приводили меня в нужное время в нужное место. я не знаю, совпадение это или нет. если нет — ептвм, как с этим жить теперь, когда ты один в чертовой глуши где никто тебя не спасет и не удержит. если да — тогда здравствуй бабкино шизонаследие, пройдите в палату с мягкими стенами и попрощайтесь с работой. (все чаще думаю, что это самая хорошая идея)
Эл говорила, что то, что произойдет за эти полтора года или меня убьет, или спасет от всего. от этого времени прошло всего три месяца. а я уже склоняюсь к первому варианту итога.
время вроде бы перестало бежать так быстро. уж не знаю, кто его замедлил. меньше всего мне хочется думать о том, что я снова выехала практически из гроба на ебучих долгах человечеству. снова долги.
меня не хватает даже на банальные вещи вроде позвонить родителям и сообщить, что я еще жива. меня не хватает на простые мыслительные операции. жить превращается в насилие над собой. мне так много нужно отдать, но у меня сейчас нет ничего.
подвешенные в воздухе отношения с людьми, которым я нужна, и которые нужны мне.
агонизирующий аналог семьи, который я так старательно собирала и берегла, забив хер на простулаты свободы выбора.
черт возьми, да чем я лучше нетоварища. тем, что не бухаю, а сижу на таблетках, разве что.
чую, придется снова подсесть на чертов велаксин, чтоб наверняка.
приведи себя в порядок, а потом страдай сколько душе угодно.
эта фраза прочно застряла где-то в горле, закупоривая любой крик о помощи. как подтверждение моего вниманиеблядства. да и какая помощь. никто мне ничего не должен. а я не сделала ничего, чтобы кто-то захотел возиться с этим воющим комком боли и психодела из доброты душевной. и это не упрек «ах вы мрази меня не спасаете». это факт. я не заслужила. а они не заслужили такого дерьма, как я в своем этом состоянии.
мать говорит, что мне пора остановиться наконец.
это звучит как команда. хотя я все еще повязана кучей долгов.
мне очень хочется говорить правду. писать последние письма. а потом дождаться, когда часы остановятся совсем. тогда что-то и произойдет.
я очень боюсь всего этого. ответственности много настолько, что она не дает мне дышать.
ингаляторы, таблетки, дыхательная гимнастика.
таблетки, нож, умение зажимать рот руками, чтобы не перебудить соседей. сраный фенобарбитал.
вставать утром. улыбаться. приходить к детям и заталкивать внутрь все настолько, чтобы им не вредить. но все равно делаю только хуже.
опухшее лицо, вырванные волосы. бесполезность. уродство. осколки воли и самоконтроля.

я писала об этом два года назад. о своем пребывании там, где я сейчас.
не хватает лишь траурных рамок на стенах.
тогда мне казалось, что это не страшно, а возможно даже красиво. ну так, с претензией на книжность.
мне казалось. больше не кажется, но это ничего не меняет.

мне очень хочется говорить о любви и о том, что мне очень жаль, что я не смогла ничего сделать.
но я молчу и отмахиваюсь от любой помощи, потому что всю историю до конца не выдержит никто.
да что выдержит. не поверит — куда честнее.
я бы и сама не поверила.

иногда я думаю о том, что нужно просто написать сказку. вот только ничего хорошего не пишется и сил катастрофически не хватает.

@темы: @нарезка реальности., @что-то совсем шизовое.

19:56 

Доступ к записи ограничен

blpka
думая о душе, оставайся в теле
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:25 

Зачем писать о "грустном".

Irmgard
In vino ver.
Затем, что говорить о "радостном" социально приемлемо, а о "грустном" — нет. В моём школьном дневнике за выпускной класс памятные записи от одноклассников изобилуют характеристиками вроде "всегда позитивное солнышко". Внутри меня при этом был ад. Как у любого подростка, пожалуй. Но это ж нельзя было показывать. Об этом можно было писать, и то, с оглядкой, мол, это не я, не про меня, придумано.
Дальше.

@темы: Верология

13:41 

Доступ к записи ограничен

Charles Clare
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:53 

Доступ к записи ограничен

Charles Clare
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Эти чудесатые миры

главная